Petite blague reçue d'une amie.

Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demande combien il doit.

Le coiffeur répond:
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

  Le fleuriste s'en va tout joyeux.
  Le lendemain, en ouvrant sa boutique,

le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

 
  Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
  Quand il veut régler,

le coiffeur lui dit:

Je ne peux accepter d'argent, cette semaine,

je fais du bénévolat.

  Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain,

dépose à la porte du coiffeur une douzaine de croissants,

avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire

couper les cheveux et lorsqu'il veut payer,

le coiffeur lui répond:
Mais non, cette semaine c'est gratuit.

Je fais mon bénévolat !

  Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.
  Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir,

une douzaine de députés attendent en ligne

pour se faire couper les cheveux gratuitement.

  Voila mes amis,

la différence fondamentale

entre les citoyens de ce pays et les politiciens

qui les gouvernent.

Les termes empruntés au monde animal sont partout! 

Lequel pensez-vous être

Que vous soyez... 

- fier comme un coq, 

- fort comme un boeuf,  

- têtu comme une mule, 

- malin comme un singe, 

- chaud lapin 

- fine mouche, 

Vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre

pour une caille aux yeux de biche.  

Vous arrivez frais comme un gardon

à votre premier rendez-vous et là, pas un chat .

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse 

vous a réellement posé un lapin.

 
Le type qui vous a obtenu ce rancard,

avec lequel vous êtes copain comme cochon,

vous l'a certifié :

" Cette poule a du chien, une vraie panthère !

" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

" Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. 

" Vous êtes prêt à gueuler comme un putois,

" mais non, elle arrive.    Bon, dix minutes de retard,

il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion,

est en fait plate comme une limande,

myope comme une taupe,

elle souffle comme un phoque

et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. 

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez,   

Mais vous sautez du coq à l'âne,

et finissez par noyer le poisson. 

Vous avez le bourdon,

et envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval
qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau,
faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

tous ces gifs ont été pris chez Gifmann

http://gifs-et-compagnie.over-blog.com

Ce long week-end est merveilleux,

 le soleil est généreux

les promenades avec ma fille sont d'acualités

tandis que mon mari travaille

 sur les champs avec son ami.

Pour rire.

 Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 km tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête ...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champs.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son intrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :

Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !!

Que veux-tu dire? lui demande son amie.

Ecoute cela lui dit la première :

Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

Quand j'avais 30 ans, j'en profitais, mais pas assez.

Quand j'avais 40 ans, j'en demandais, mais n'en recevais pas toujours.

Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !!!

Je viens de recevoir un PPS d'une amie 

de Mazamet, qui est une pince sans rire,

je tiens à vous le faire partager.

"J'ai reçu ce jour, votre contravention au code la route,

52 km/h au lieu de 50 km/h, citée en référence,

et je me suis aussitôt empressée de la payer par ma banque.

Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement

et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.

Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont,

j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord

des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues

où chacun sait, par ailleurs, qu'il ne se passe jamais rien.

L'imigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays,

a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincue que ma modeste

obole de 90 € permettra aux petits protégés de l'état de profiter

un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales

que vous leur dispensez fort généreusement.

Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contributions à cet effet,

je vous autorise à l'affecter au geste salvateur

que notre bien-aimée Roseline Bachelot vient de faire

envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs.

Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale!

Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour 

acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants

très dangereux."

P.S. Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour

le renouvellement de la Rolex Présidentielle."

Signé : un CON - tribuable.