Petite blague.

Dans  un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons  vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le  remplacer.
Il  vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible,  qui  postulait pour la place.    Le  directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit  à des tests. 
Il  lui présenta un verre. 
Le  type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé   sur un versant nord, mûri en conteneur acier." 
-  Correct! répond le patron. 
Un  autre verre. 
-  C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût  de chêne. 
Correct, répond le directeur. 
Un  troisième verre. 
-  C'est un champagne de grande classe, répond calmement  l'ivrogne. 
Le  directeur est sur le cul. 
Il  demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du  type en le prenant en défaut. 
Elle  quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine. 
Le  soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : 
"  C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas  ce putain de job, je révèle le nom du père!

Une question qui intrigue les parents.

Faut-il laisser les enfants en bas-âge

assister à un accouchement?

Voici une réponse.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Gina (une petite fille de 4 ans) de tenir une lampe de poche afin de mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...

Avec une grande attention, Gina a fait comme il lui avait été demandé. Sa mère poussait et poussait et après un peu de temps, le jeune Pablo est né.

L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Le jeune Pablo se mit à pleurer.

Le gentil ambulancier remercia Gina pour son aide et lui demanda ce qui l'avait le plus surpris sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Gina a réagi rapidement : "Je sais que c'est gai de jouer à cache-cache, mais il n'aurait pas dû entrer là!!

Donnez-lui une autre claque sur les fesses pour le punir !!"

Mes congés sont terminés, j'ai repris le travail.

J'ai eu pendant mes congés, de la pluie, des grèles, du vent

et du froid mais pas de soleil !!!

Je pensais faire des petites promenades et faire des photos

mais rien de tout cela, j'ai d'ailleurs ressorti les petites laines !!!

Petite blague.

Le pouvoir du marketing ...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint-Nicolas?

- Je vais demander une Barbie et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- Je n'en sais rien ... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!

Une vengeance de femme.

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ans ... et je suis content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : "Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa vie!!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chère.

Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait fait.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : "Alors que t'a dit ta mère"?

Elle a rigolé et elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Deuxième vengeance de femme.

Un homme toujours désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y conduire sa femme qui part en voyage d'étude en Suède.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et sur un ton ironique lui crie : "Ma chérie, n'oublie pas de ma rapporter une jolie suédoise ha.. ha.. ha..!!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y récupérer sa femme.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : "Ma chèrie, tu m'as ramené une petite suédoise?

 Alors, elle d'une voix aussi forte lui répond : "J'ai fait tout mon possible, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Je souhaite un très

HEUREUX ANNIVERSAIRE

à notre ami

SERGE

Que cette journée lui soit

douce et agréable parmi

sa famille et ses amis.