Je profite du froid de canard (7° ce midi)

pour venir mettre des blagues pour

vous mes ami(e)s.

J'ai un besoin urgent de quelques jours de repos ...  

 

  

J'ai un besoin urgent de quelques jours de repos,  mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. 

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.  

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits. 

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. 

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.   

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :   

"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?" 

"Je suis une ampoule électrique..." 

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. 

Retourne chez toi et repose-toi quelques jours" 

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie. 

C'est alors que ma voisine de bureau, la blonde, me suit. 

Le patron lui demande alors : 

Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
 
Et elle lui répond : 

"Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..." 

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Un homme s'évade de prison après 15 ans.
  
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

 

 
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
 

 

 

Il attache ensuite la femme au lit.
 
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
  

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S'il se fâche, il peut nous tuer. 

Sois forte chérie.    Je t'aime

Sa femme lui répond : 

Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,
qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. 

 

  Sois fort chéri... Je t'aime

  

  

 

  

  

 

 

  

 

 

Gentille blague.

Les cinq doigts 

 

Un riche banquier juif va marier son fils.

La veille des noces,

il prend le jeune homme à part

pour une conversation en tête à tête.

 

Simon, mon fils,

je réalise que je ne t'ai jamais

parlé de la vie…

 

Dès demain,

tu seras avec ta femme,

il faut quand même que

tu saches certaines choses.

 

 

 

Il y a

 

le doigt ...................du voyage

 

le doigt..………de la direction

 

le doigt ………..de la jouissance

 

le doigt............... du mariage et

 

enfin, celui......... de la distinction.

 

Ah bon ?

 

Je t'explique, Simon.

 

Le doigt du voyage

c'est : le Pouce 

 

parce qu'il te permet

de faire de l'auto-stop

 

D'accord papa. 

 

Le doigt de la direction

c'est : l'index 

parce que c'est celui

que tu tends quand tu veux

montrer quelque chose

 

Ok ! 

 

Le doigt du mariage

c'est : l'annulaire 

parce que c'est là

que tu vas passer ton alliance

 

oui papa 

 

Et le doigt de la distinction

c'est : l'auriculaire 

parce qu'il faut le lever, 

quand on boit une tasse de thé 

 

Compris, papa ! 

 

Mais papa, tu as OUBLIÉ 

le doigt de la JOUISSANCE ! 

 

Je gardais le MEILLEUR

pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance

c'est : le MAJEUR.

C'est le plus BEAU…

et aussi le plus LONG !

 

Pour la JOUISSANCE Simon,

tu MOUILLES ce doigt

dans ta BOUCHE…

 

ET…

Tu COMPTES tes BILLETS,

 

 

 

 

vous avez pensé à quoi....? 

 

  

Petites blagues :

 

            

 

 

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
  - Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.

Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
  - Au couvent?
  - Oui. Je ne leur apporte jamais rien,

mais j'adore leur foutre la trouille...

 

 

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. 

A la Porte Maillot, ils prennent un bus pour aller au musée du Louvre.

Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :  -Charles de Gaulle ! 

Un grand monsieur descend du bus,

Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et,

à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie : 

- Franklin Roosevelt !  Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :  - Georges Clemenceau !

 

Un vieux monsieur quitte le bus.

Alors, la campagnarde dit à son mari : 
On ne saura jamais où descendre.

On n’a pas donné notre nom au chauffeur . 

 

A bientôt les amis. 

  

 

 

 

  

 

Différentes petites recherches.

Trouvez les 10 visages cachés dans cette photo.

Trouvez le visage dans cette photo.

Trouvez le bébé dans cette photo.

Trouvez le couple qui s'embrasse sur cette photo.

 

Je vous souhaite un bon mois de juillet ensoleillé.

  

 

 

 

Petites blagues

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
  
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

 

 
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
 

 

 

Il attache ensuite la femme au lit.
 
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
  

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S'il se fâche, il peut nous tuer. 

Sois forte chérie.    Je t'aime

Sa femme lui répond : 

Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,
qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. 

 

  Sois fort chéri... Je t'aime

  

 

 

  - Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit : 

  - Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. 

  - Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot. 

  - Pas possible... 

  - Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit. 

  - Pas possible... 

  - Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée. 

  - Pas possible... 

  - Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot. 

- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu...