Petite blague.

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt que prévu, il est tard et il prend un taxi. 
  
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut-être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. 
Ce dernier, accepte contre 150 euros. 
  
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit et stupeur, découvre sa femme avec l'amant.  ! 
  
Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant. 
Sa femme hurle : 
  
  - " Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de ma tante. C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht ainsi que la maison au bord du lac, sans oublier tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! 
Il paye même nos impôts ! 
  
Le mari désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi   : 
  
Tu ferais quoi à ma place? 
  
  - " Moi ? Je remettrais la couverture pour  qu'il ne 
prenne pas froid !    ........

 Bisous à toutes et tous.

Juste pour rire .....

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, et blonde surcroît, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients,

fait entrer son amie dans son cabinet.

- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

 - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

 - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.

Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.

Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.

Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.

Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?

- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?

Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly

et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas,

mais vraiment tout bas :

 Au rayon fruits et légumes de chez Lidl ...

Coucou à mes Ami(e)s, n'ayant plus 20 ans . 
Souhaitant vous faire partager ces quelques conseils, je me suis permis de vous les envoyer !

  Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne.
Sur le ventre améliore la circulation du sang.
Sur le dos est plus agréable;
Tout seul c'est bon; mais égoïste.
En groupe peut être amusant ; 
Dans les toilettes c'est très digestif. 
Le faire fréquemment développe l'imagination. 
  À deux, enrichit la connaissance. 
À genoux, peut faire mal... 
  À la fin, sur la table ou sur le bureau. 
  Avant de manger ou après le souper.  
À poil ou habillés.
Sur le gazon ou le tapis. 
Avec fond musical ou en silence. 
Dans des draps ou dans le placard.
  Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...
Peu importe la race, les croyances, le sexe. 
Ou la position économique...

A votre âge :
Lire est un plaisir !!!

A mon âge aussi !!!

A quoi pensiez-vous mes ami(e)s ???

Juste pour rire.

LE LION ET LA BLONDE...!!!!

Le  propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
 
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 60 ans et une blonde magnifique de 25 ans.       

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
   
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ? "
 
> La blonde dit : "moi j'y vais." > 
 
 Elle prend tout l'équipement, le fouet, le pistolet, et entre rapidement dans la cage.
 
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
 
Le lion s'arrête immédiatement !
  
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
 
 Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 
   
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien de 60 ans et lui demande :
  
 " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
  
Et l'homme lui répond : 

> " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion .......!!!!!!!

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Bonne soirée les amies et amis et gros bisous.

La St Valentin approche à grands pas, je souhaite donc à vous tous mes ami(e)s une bonne St Valentin, beaucoup d'amour et de joie pour cette fête dite des amoureux. 

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Petites blagues.

Quand on me prend en main, je m'allonge…
Puis, on me glisse entre les seins…
Enfin, on m’introduit dans la fente prévue à cet
effet…

QUI SUIS-JE ? 

LA CEINTURE DE SECURITE !

A quoi avais-tu pensé ?
Sûr ! Vaut mieux la boucler !

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 L'histoire se passe dans un bus à deux
étages, en bas il y a les Français et en haut les Belges.

Un petit moment après le début de la visite
de la ville, l'animateur demande aux français
si tout va bien.

Bien sûr répondent ceux-ci.

Puis, en montant voir les Belges, il voit que
tout le monde semble être malade.

Il demande alors ce qui se passe et s'entend
répondre :"En bas ils ont un chauffeur, mais
pas nous !"